Cero

Hola chicas.

El día de ayer terminó siendo un asco. Por la tarde algunos problemas de mi vida privada salieron a relucir, y me sentí fatal. Para ser práctica prefiero no hablar del origen de los problemas, porque me tomaría demasiado tiempo. Pero la cosa es que ayer se me vino el mundo abajo por un momento, y comencé a llorar, y llorar... Tomé el autobús para ir a buscar a mi hermana, y seguía llorando. Lloré en la calle, en el autobús, en todas partes. Algunas personas me miraban, pero me dio igual... Tenía que sacar lo que llevaba dentro. En ese momento me hubiese gustado cortarme, pero estaba en la calle así que me fue imposible, y ahora agradezco eso. En cuanto a la comida, arrasé con todo (al menos yo lo veo así)... Y me sentí aún peor. Así que entré a ducharme, y vomité. Así de simple, así de fácil. El resultado: cara hinchada, ojeras, y los idiotas puntillos que me salen cuando vomito (aunque éstos venían de la vez anterior, una que no les conté porque no me pareció importante). El maquillaje ayudó a disimular un poco el estrago que el llanto y el vómito dejaron en mi rostro, pero al parecer no fue suficiente, porque hoy unas compañeras me dijeron "¿qué le pasó a tu cara?, tienes cara de culo". Da igual.

Hoy no he comido nada. Ni ganas tengo. Puedo sobrevivir a punta de agua por un par de días. A ver si me sirve de algo...

Ahora debo ir a buscar a mi hermana, y cuando llegue planeo irme a dormir. No tengo ganas de seguir en pie. Simplemente quiero que llegue un nuevo día, y luego otro, y otro... Pasar los días como si nada, haciendo nada y sintiendo nada. Eso es lo que quiero.

Un beso gigante a todas.

INTAKE
Desayuno: 1 taza de café edulcorado.
Medio día: -
Almuerzo: -
Media tarde: -
Cena: -

Vuelta

Hola guapuras.

Hoy volví a clases, por fin. Para mí volver a clases significa recuperar el control, y eso es -obviamente- bueno. Sobre todo considerando que anoche di por terminadas las vacaciones con un ritual llamado pesaje, y peso... *redoble de tambores* 53,4 asquerosos kilogramos. Así es, el período de "vacaciones sin culpa" me costó 1,4 kg. La verdad es que no está tan mal, considerando que comí como puerca y que esperaba un número mayor. Así que no me desanimo, y espero poder bajarlos en poco tiempo... Y seguir bajando.
En cuanto a las clases... Todo bien. El único problema es el calor. Detesto estar asandome en una mendiga sala de clases. Pero bien, no hay nada que pueda hacer... Solo esperar que el otoño llegue pronto y con ello el añorado frío.

Otra cosa que me gustaría comentar es que en clase de psicología la profesora dijo que a fin de año trataremos los trastornos alimenticios, y al escucharla decir eso me puse un poco nerviosa. No sé por qué. Anorexia, bulimia, vigorexia... Palabras que para mí son tan familiares, pero que al escucharlas salir de su boca me pusieron los pelos de punta. La verdad es que no quiero tratar ese tema, y lo único que me da ánimo es que falta muchísimo, y la misma profesora dijo que por asuntos de tiempo es un tema que se ve muy rápidamente, y a veces ni se ve... Veremos lo que pasa en el camino. Tal vez me "recupere" antes de llegar a eso -sí, claro-.

Bueno chicas, eso es todo por ahora. Hay más cosas que me gustaría comentar pero ahora no es el momento.

Un beso grande y mucho ánimo para todas.

INTAKE (desde ahora lo anotaré para ir controlándome más):
Desayuno: 1 durazno.
Medio día: 1 taza de café + galletas de vino (que no debí comer y no conté -__-")
Almuerzo: Cuarta porción de tallarines + piña.
Media tarde: Ensalada de "chagual" + 1 durazno.
Cena: -

Ayuno + alcohol

Así nada más. Ayer decidí ayunar para pagar una "manda" (ridículo, lo sé, pero me ayuda a calmar mis ansias), y todo bien. Pasé el día a punta de té rojo y más té rojo, sin dar bocado alguno. La luna llena también me dio muchísima energía para hacer las cosas bien, así que me sentí muy positiva y feliz... Todo bien.

Eso hasta la noche, que mi primo con sus amigos se pusieron a beber, y aunque no era la primera noche que lo hacían, sí era la primera noche en que se me daba a mí la oportunidad de hacerlo... Y bien, como no bebía nada hace mucho tiempo (21 de diciembre para ser exactos, que estábamos "celebrando el fin del mundo" con mis amigos jaja) comencé a sacar cuentas y ya habían pasado las 26 horas de ayuno, así que como las ganas de beber con ellos (que sí, que yo creo que con otra persona mis ganas de beber hubiesen sido nulas) eran demasiado grandes decidí romper el ayuno. No podía beber así nada más, porque tampoco me quería embriagar a más no poder delante de ellos, así que decidí comer un poco antes de tomar el vaso... Me preparé una fuente de lechuga con MUCHO limón y un poco de sal, y me apresté a comerla, aunque finalmente mi primo se comió la mitad, y la otra mitad la compartí con mi hermana. Y vale, con eso ya estaba, no quería comer mucho para ser honesta (que me cuesta romper los ayunos ;-;)... Y comencé a beber, calmadamente, como una señorita jaja. Y la pasé realmente bien, los amigos de mi primo son muy simpáticos y graciosos, y beber alcohol me hizo sentir un poco más cómoda para acercarme a ellos, digo, los otros días que hemos estado aquí hemos hablado y reído y hemos tenido una buena convivencia, pero anoche fue aún mejor. Y bien, finalmente estuvimos en pie hasta las 4:30 creo... Que de a poco se iban yendo a dormir los chicos, y a esa hora estábamos (mi hermana y yo, que hasta mi primo ya se había ido) con los dos que menos conozco, y que eran precisamente a los que más me quería acercar. Y toooodo genial, la pasé realmente bien y reí bastante, así que aunque rompí mi promesa de no beber este año no me arrepiento para nada. Lo mejor de todo es que, extrañamente, tuve más aguante que nunca, no me emborraché, y no cometí ninguna estupidez (debo reconocer que soy el tipo de persona que cuando bebe hace cosas que no se deberían hacer...). Así que estoy feliz, éstas son vacaciones, así que darse un break está bien. Además mi primo y sus amigos se van hoy, así que siento que estuvo bien aprovechar la última noche con ellos.

Ahora voy a ver si como algo, para aprovechar esta etapa en que la culpa no me agobia, y más tarde me paso por sus blogs. Besitos.

Brp

Hola chicas. La verdad vengo a escribir sin mucho ánimo... las dos últimas veces que intenté escribir algo terminé por borrar todo (-___-)".

Estoy en el sur de vacaciones con mi abuelo, mis hermanos y mis primos... *suspiro*. Mi ánimo ha estado raro, como que tengo ganas de todo y aún así... ganas de nada.

En cuanto a la comida... he comido como una persona "normal", hasta he comido uno que otro chocolate, sin ningún arrepentimiento. Bueno, eso hasta ahora, que me viene toda la culpa y me quiero echar a morir. Debería aprovechar el tiempo acá para comer lo menos posible, ya que nadie se va a preocupar de mi alimentación. Y bien, anoche llegué a la conclusión de que hoy debería ayunar. Desperté e hice ejercicios de piernas, y luego tomé un vaso de agua con limón, un buen comienzo para el día... pero ya lo arruiné todo comiendo un poco de mariscos hace un rato. La verdad no me pesa tanto la culpa, porque fue solo un poco de mariscos... nada muy calorico para ser honesta. Pero bien, aún así me siento molesta y frustrada, ¿qué debería hacer ahora? Simplemente nada. Ahora comeré un poco de melón (yay! por las calorías negativas) y ya para el resto del día: nada. Por la tarde iré a la playa y aprovecharé de caminar un poco... a ver si la brisa marina me despeja un poco la mente.

Ahora, cambiando un poco de tema, hay una pregunta que últimamente azooota mi cabeza: ¿realmente es TAN terrible ser gorda?, y para empezar ¿realmente estoy TAN gorda?. Y la respuesta que retumba con igual intensidad: SÍ. SÍ. Y es verdaderamente terrible, horrible, asqueroso, molesto... *suspiro*. Me pregunto cuándo será el día en que me mire al espejo y me sienta bien... y me frustro.

Vale, que no hay nada más que merezca ser dicho por ahora.
Un besote para todas, cuídense.

Blah

Me he encontrado unas fotos que tomé luego de cortarme una vez hace algún tiempo. Recuerdo que cuando las tomé pensé "quizás verlas me ayude a pensar dos veces antes de tomar la cuchilla", cosa que no sirvió. Es más: al verlas cuando estoy en un estado de indiferencia hacia la vida (ni triste ni feliz, todo me da igual) me dan ganas de hacerme un par de "rasguños". Principalmente porque quiero "sentir" algo, quiero... sentirme viva (sí, cortarme me hace sentir viva). Es raro, pero es así.

Como sea, los últimos días he estado sintiendo la urgencia de tomar la cuchilla muy seguido. Tanto que ayer me levanté en medio del trabajo, tomé una cuchilla de la cocina y fui al baño a dibujarme unas rayitas en las costillas. No logré mucho porque la cuchilla estaba gastada, pero las rayitas están ahí, y me gusta verlas. Me hubiese gustado ver sangre, porque eso me llena aún más, pero blah. No puedo negar que ver lo rosa que se pone la zona alrededor de los cortes me encanta, me fascina. Luego viene la culpa... pero puedo lidiar con eso.

Me gusta cortarme. Me siento como una loca al decirlo, pero es la verdad. Le puedo mentir a todos, menos a mí. Los cortes me maravillan, y no dejará de ser así de un día para otro. No le causo daño a nadie, así que estoy en mi derecho de hacerlo hasta que me aburra. Aunque odio las cicatrices, y desde el momento en que pierden el color me odio a mí misma también.

Bien, no hay nada más que quiera compartir... No me he pesado, y tampoco quiero hacerlo porque me asusta pensar en que no tan solo no bajé, sino que subí. No tengo como estar segura hasta subirme a la báscula de nuevo, pero no pienso hacerlo hasta dentro de 1 o 2 semanas más... Espero ser lo suficientemente fuerte para cumplirlo, porque quiera o no: llega un momento en que la tentación es mayor al miedo.

Espero que las cosas les vayan bien a todas, no se dejen desanimar fácilmente.
Un besito.

Tranquilidad

Hoy no comí nada, y eso está bien. Simplemente no sentí deseos de hacerlo. Fue un día demasiado agotador como para pensar en comida, todo lo que cruzaba mi mente era: dormir, dormir, dormir. Y ha sido terrible trabajar con eso en mente. Aproveché mi hora de descanso (que es para comer) para dormir y poder seguir trabajando,  y al terminar la jornada dormí de nuevo. Ahora me siento bien, descansada y tranquila, pero aún con deseos de dormir. Ya mañana volveré a comer de nuevo, que no quiero que todo esto me pase la cuenta (después de todo, el trabajo me exige mucho).

También he decidido que 50.6 ya no será mi meta para esta semana, que con 51 kg estaré bien y no tendré que presionarme tanto. Sobre todo porque me vino el período y con eso me pongo anemica (algo parecido), y si me presiono mucho los riesgos son altos. Por el momento debo tomarme las cosas con calma.

Los sentimientos negativos de ayer quedaron atrás, ya ni quiero pensar en eso. En especial porque todo fue parte del SPM (creo).

Bueno, eso es todo lo que quería compartir el día de hoy. Cuídense mucho, ánimo para todas.

PD: Ya sé que 400 g no es mucho, pero es que ver ese "50" me ponía demasiado nerviosa. En cambio el 51 me da tranquilidad y me quita la presión. :3

Nada

Estoy relativamente bien, aunque hoy fue un día de nervios y angustia. Escribí 3 borradores con mis confusos sentimientos, pero no vale la pena publicarlos.

Hablé con mi papá y me preguntó si hoy había comido algo, porque ayer no comí nada. Le dije que sí, y para darle tranquilidad le dije que ayer sí comí, aunque en realidad todo lo que hice fue comer un poco de cebolla, porque todo lo demás lo masticaba y lo escupía. Es una rara manía la que he desarrollado, lo hago incluso cuando voy a otras casas (pero ahí debo ser más cuidadosa). Hay veces en las que planeo mi próximo escape al baño, para masticar y escupir tranquilamente sin el miedo a ser descubierta. Me parece un poco asqueroso y lo quiero dejar, pero me cuesta. Al menos hoy no lo hice, creo.

Por otra parte, hoy tuve un atracón (para variar). Luego bebí mucha agua e intenté vomitar. ¿Resultado? Nada. No pude vomitar absolutamente nada. Solo terminé tirada en el piso del baño con lágrimas en mis ojos y un malestar que apenas me permitía mover. Ni siquiera sé si lloré en la ducha, creo que no. Por un lado, creo que es bueno, porque no quiero volver a vomitar. Pero por el otro, me sentí enormemente frustrada. Ahora que ya ha pasado un rato me siento mejor, pero sin ganas de dar bocado mañana, porque no quiero que el "malestar" vuelva. Quién sabe, tal vez termine comiendo igual, pero lo dudo.

Eso es todo por ahora. Aún quiero llegar a los 50.6 kg para el viernes, y creo que es algo muy posible. He encargado unos short para la próxima semana, y pensar en ello y los zapatos me da un poco de energía para lograr la meta de esta semana. Pensar en la ropa que podré usar me da ánimo para seguir, aunque sea por un momento. Y debo reconocer que pensar en cosas superficiales me ayuda a sobrellevar mis problemas reales. Bueno, así es.

Besitos. Espero que estén todas "bien" (dentro de lo posible para nosotras).